divendres, 27 de juliol de 2012

10 coses que no sabíem de... LES NÚVIES

-Els vestits de núvia es van crear fa segles sense butxaques (expressa petició del senyor Graham Bell)  perquè així, al no poder portar el mòbil, els "panchitos" del 1004 de Movistar no emprenyen la núvia en el seu gran dia.
-Les núvies no ploren d'emoció, ploren perquè acaben de veure un familiar llunyà del nuvi que desconeixien que està més bo que ell

-Les núvies van amb vestit blanc i  llarg per veure si, a l'hora del petó, el nuvi es confon, besa al capellà i així partir-se el cul davant de tothom a costa del tio.
-Les núvies acaben el bodorrio amb mal als peus perquè a l'endemà el nuvi li hagi de portar l'esmorzar al llit, fer el dinar, etc... mentre ella fot la bagassa tot el dia..
-Les núvies que posen l'anell al dit com si fos un preservatiu han treballat als marges de les carreteres


-Les núvies que porten vel venen de buscar mel a un rusc d'abelles i no han tingut temps de canviar-se 
-Les núvies es vesteixen de blanc, no com els masclistes creuen que és per fer joc amb la rentadora, amb nevera, amb el rentaplats, etc..., sinó perquè així si fan un "Mónica Lewinsky" amb algun convidat a la boda, el marit no se'n assabenta.
-Les núvies arriben tard perquè el nuvi sui anguniós de patiment i poder lluir més elles.
-La cua del vestit de núvia és inversament proporcional a la cua d'entre les cames del futur marit.
-La lliga cama de la núvia no és sexy, les calcetes sí.  


dimecres, 6 de juliol de 2011

10 coses que no sabíem de... ELS BARRUFETS


-Els Barrufets destenyeixen (veure foto)
-Si es posessin els pantalons al revés no caldria que se'ls baixessin per pixar (En comptes de treure la cua pel darrera podrien treue la polla per davant)
-Els Barrufets són immortals i superyonkies sinó no s'enten com collons viuen dins un bolet verinós i psicoactiu (el típic bolet que sembla una folklòrica a topos vermells i blancs: Reig Bord -- Amanita Muscaria)
-L'ex-porter de handbol del Barça David Barrufet no és un d'ells, en canvi l'actor Danny DeVito sí
-Reconeixareu els Barrufets perquè són els únics que no riuen quan entren per la porta petita de les botigues Imaginarium
-Els Barrufets van donar fama a la Llei de l'esquadra, la que es representa amb el dit índex i el pulgar
-Per molta ràbia que fes el barrufet de les ulleres el temps li ha donat la raó, molts moderniquis volen ser com ell: un refotut gafapasta!
-El Blue Tropic que us serveixen a les discoteques no és més que esperma de barrufet
-El Diccionari de Sinònims de la biblioteca de la seva aldea té 1800 volums però només conté una única paraula: Barrufar
-Los Pitufos Makineros, Los Pitufos Mix o El Padre Abraham y los Pitufos , són àlbums musicals que no canten ells, ho fan 4 imbècils esnifats d'heli fins a les orelles

dimecres, 18 de maig de 2011

10 coses que no sabíem de...LES CHEERLEADERS

-La primera Cheerleader de la història fou la nòvia d'un jugador que ballava la dansa de la pluja perquè se suspengués el partit i poder anar amb ell al cine. Va rebre molts aplaudiments del públic i molts riures dels homes dels temps
-Tenen problemes amb el cant: “Dame una B, dame una A, dame una R, dame una... una... una.. dame.. mmm.. ¡¡¡Baaaar-ça!!!”
-Les que no saben ballar ho dissimulen portant l'escot més obert, els pantalons més curts i hipnotitzen al públic amb un cameltoe com el cremallera de Montserrat
-No es vesteixen, s'envasen al buit amb la roba. Moltes d'elles utilitzen panpansil per posar-se les malles
-Comparteixen les feines de la llar. A casa són elles les que treuen la pols per practicar amb els pompons i els marits els que maten els insectes a l'aplaudir-les per quedar bé.


-No saps mai quan s'estan pixant. Es belluguen igual quan ballen que quan tenen la bufeta sense cap arruga. És per això que a les pistes de bàsquet hi ha uns nois a peu de pista amb uns fregalls immensos.
-Entre polvo i polvo, al considerar-se un temps mort, ballen sobre el llit mentre l'home fuma i espera la següent erecció
-El seu cos és tan flexible i els agrada tant fer contorsionisme que perquè estiguin quietes i dretes a missa els has de fotre una escombra pel cul quan surten de casa
-El seu llenguatge també el va inventar J.R.R. Tolkien i es basa en combinar 'iiiiiiuuuuhhh' 'iiiiiieeeeehhh' 'sssssííííííí' de diferents maneres.
-No poden tenir relacions sexuals amb els jugadors de l'equip però sí amb els que escriuen i llegeixen blogs sobre elles. (Creuem els dits
)

dimarts, 10 de maig de 2011

10 coses que no sabíem de... LES PUTES DE CARRETERA

-No parlen en català. (Al menys jo no les he sentit. Clar que és de mala educació parlar amb la boca plena)
-No tenen el carnet de Manipulador d'Aliments per molt que toquin coses que després aniran a la boca. (De petites no les advertien que amb el menjar no s'hi juga?)
-Quan tenen els papers en 'regla' és el dia que no treballen
-La Direcció General de Trànsit les utilitza de radars mòbils perquè mentre no tinguin clients es treguin un sobresou assegudes a les cadires de càmping fent fotos
-Sembla que mengin xiclet. No ho és
-Negaran que allò que tenen sigui celulitis, diran que és un tatuatge del Gran Cañón del Colorado vist des del cel
-No gemeguen de plaer, és un cassette gravat que tenen amagat a les botes. Es limiten a moure els llavis (tots) i fer playback. (Sembla ser que els proxenetes, només contractar-les, regalen a aquestes 'infermeres de l'amor' un llibre del Toni Albà que ensenya a posar cares rares per fingir orgasmes davant dels clients)
-Es consideren mobiliari urbà i, per tant, l'alcalde del terme municipal on es trobi exercint cada 'prostiputa' haurà de comprar-li com a mínim 2 minifaldilles, 3 tangues i 2 tops cenyits a l'any al Zara
-Si el client té un 'gatillazo' haurà de pagar el doble sense haver-se tret el ventre de penes. Primer a la 'prostiputa' perquè no se'n vagi de la llengua i ho vagi escampant, i després al proxeneta que ho ha filmat amb una càmera des d'un turonet per fer xantatge si marxava sense pagar
-El client té dret, al pagar, a no quedar-se abraçat a ella dormint fins l'endemà


dijous, 5 de maig de 2011

10 coses que no sabíem dels.... NUDISTES

-Fan servir l'anus de butxaca. Tot i això no els veureu mai passejant amb les dues mans a la butxaca xiulant tranquil·lament
-Saben imitar perfectament el so d'un tap d'ampolla de cava quan s'eixequen de seure més d'una hora en un banc del parc
-Els nudistes 'pijos' són els que van despullats amb la marca de les ulleres de sol a la cara
-Viuen sense tenir ni la més mínima idea del plaer que es perden al no poder rascar-se la marca que deixen els mitjons a la cama
-A les nudistes de la tercera edat se les anomena "Messi" perquè es xuten els pits mentre caminen

-A l'estiu no van amb la seva pròpia pell amb màniga curta ni a l'hivern amb la seva pròpia pell amb màniga llarga. Un va tenir aquesta idea però va morir dessagnat
-Té més credibilitat un nudista amb la pell de gallina que una nudista igual, perquè l'home ho complementa ensenyant els ous
-Càrites els acusa de no ser solidaris cada cop que hi ha una campanya per donar roba usada
-No poden ballar claqué
-Amb ells no es compleix 'El teorema de Busquets" aquell que diu que l'última gota sempre es queda als calçotets

divendres, 15 d’abril de 2011

10 coses que no sabíem de... LA MORT

- Si vas al cel i tens vertigen Sant Pere no et deixa passar per molt que t'hagis portat bé
- Només et Reencarnes si et dius Encarnació
- Hi ha vida més enllà de la mort, però fa molta pudor i per això posen cotó a les narius dels cadàvers
- A l'infern no hi ha orgies, ni alcohol, ni ná de ná... no veieu que fa tanta calor que no tens ganes de res? (... o potser us estic mentint per guanyar-me l'infern?)
- La pel·lícula de la teva vida que et passa per davant just abans de morir té subtítols en anglès i la pots veure en 3D si tens les ulleres
- No és veritat que els àngels no tinguin sexe, en tenen per la porta del darrera. Hi ha molta ploma allà
- El primer que se't mengen els cucs és la part del cervell que comporta el coneixement de la parla, per això si et tornes zombie no recordes una puta paraula i només fas una merda sons que no s'enten res
- Als musulmans no els esperen 70 verges per cada un. Són 70 en total a repartir i fins a esgotar les existències. ("Venga rápido. Me las quitan de las manos, me las quitan de las manos")
- Dins d'una de les part inexplorades del cervell humà tenim una barra tipus "Street Fighter" per saber quan ens queda de vida abans de morir.
- Jesús Gil, Elvis Presley i Michael Jackson estan morts!!! Tanta illa perduda i tanta polla en vinagre...

dijous, 14 d’abril de 2011

10 coses que no sabíem del...CREADOR DELS URINARIS D'HOMES

- El creador dels urinaris d'homes sempre portava un combinat a la mà
- El creador dels urinaris d'homes no sabia pixar si algú no li feia 'ssshhhxxxx' amb la boca, li deixaven una aixeta oberta o sentia un rajolí d'orina sortint d'algun penis topant contra quelcom sòlid
- El creador dels urinaris d'homes li agradava mirar polles. Per dir-ho finament: tenia pèls al cul que no eren seus
- El creador dels urinaris d'homes tenia comissió amb el de les braguetes de pantalons
- El creador dels urinaris d'homes volia fer avergonyir davant d'altres homes aquells que segueixen la filosofia de 'No hi ha pixera sense tro' i es tiren un pet mentre miccionen


- El creador dels urinaris d'homes quan va fer un forat a la paret per instal·lar-ne un no es va adonar que podia haver inventat també el 'Glory Hole'
- El creador dels urinais d'homes tenia un germà que va inventar jocs com ara una diana o una porteria de futbol per jugar amb la micció, però la majoria de gent es distreu més pixant sobre la pastilla de naftalina o el filtre d'una cigarreta
- El creador dels urinaris d'homes tenia un trauma des que la seva mare el va fer fora de casa per deixar sempre la tapa del vàter aixecada. Tenia 3 anys.
- El creador dels urinaris d'homes no es va adonar fins que va patentar el primer que a la gent li cauen els pèls dels ous al "reborde" i allà es queden. Com que ell anava depilat no hi va caure.
- El creador els urinaris d'homes de primer va posar-li el seu nom: Fernández. Però el va canviar per 'urinari' fart de sentir: "Vaig a pixar en un Fernández" o "He deixat el Fernández ple de pixats"